Логотип игрового форума RF-Cheats.ru    
Новости онлайн игр Правила форума Чёрный рынок Реклама и привилегии Гаранты Арбитраж

Вернуться   Чит портал RF-Cheats.ru - форум читеров и ботоводов > > >

Конкурсы от RF-Cheats.ru

: Конкурсы и задания от RF-Cheats team
Читы и обход фроста для RF Online без хайдаБоты и читы для Perfect World бесплатно без хайдаМоды и читы для World of Tanks (WoT) бесплатно без хайдаМоды и читы для Armored Warfare бесплатно без хайдаБоты и читы для DOTA 2 бесплатно без хайдаБоты и читы для Black Desert Online бесплатно без хайдаЧиты на ArcheAge бесплатно без хайдаЧиты для Warface бесплатно без хайдаВзлом ВКонтакте и ОдноклассниковСписок разделов со всеми играмиЧиты для онлайн игр



Ответ
 
Опции темы
Старый 29.12.2011, 17:05   #1
dark
Владимир Владимирович
Аватар для dark
OFFLINE
Регистрация: 09.04.2007
Сообщений: 960
Благодарностей:
34,310 всего
Мнения: + 22025
Репутация: 109593
Отправить сообщение для dark с помощью ICQ Отправить сообщение для dark с помощью Skype™

Конкурс №42: "Подними настроение"


Конкурс банальный. Решил провести его дабы поднять настроение на НГ тем людям, у которых по тем или иным причинам его нет (такие люди есть и на нашем форуме). От вас требуется юмористическая история из жизни (можно и не из вашей)... Критерии:
- Не баян. Да и тупые копи-пасты не приветствуются.
- История должна быть реально смешной.. поэтому людям, с искажённым чувством юмора (или его отсутствием) просьба проходить мимо.
- Актуальность (тема про НГ, зиму). Это будет просто в плюс.

Выбирать победителей будем открытым голосованием... Призы:
  1. RFWarrior на 5 месяцев, либо 200 постов.
  2. RFLogin на 9 месяцев, либо 150 постов.
  3. RFLogin на 5 месяцев, либо 100 постов.
  4. Возможность удалить из wiki.rf-cheats.ru одного персонажа, либо 70 постов.
  5. Возможность удалить из wiki.rf-cheats.ru одного персонажа, либо 50 постов.

В теме не флудить, прошу модеров за оффтопы и флуд давать карточки и бананы.
Есть вопрос? Спросите в ЛС или асе.

Создание читов на заказ | Правила форума

Я не оказываю услуги гаранта!
База данных кидал: blacklist.rf-cheats.ru
Обязательно проверяйте человека через чёрный список прежде чем совершать с ним сделку.
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
fortuna730 (12.10.2014), Pro_XBocT (27.12.2013), Недоступно (06.01.2012), DanmeR (04.01.2012), Недоступно (01.01.2012), !BleaK! (01.01.2012), VeDettA (31.12.2011), GoodShadow (29.12.2011), makc777 (29.12.2011), Troy9508 (29.12.2011), Destroer (29.12.2011), Devcard (29.12.2011), Tiger95 (29.12.2011), voroninasi (29.12.2011)


Старый 29.12.2011, 21:01   #2
Troy9508
На доске почёта
Аватар для Troy9508
OFFLINE
Регистрация: 22.09.2010
Сообщений: 105
Благодарностей:
253 всего
Мнения: + 2483
Репутация: 760

Кароче дело было зимой 2009 года)
Моя отец, работал тогда дальнобойщиком и взял один раз меня в рейс. Ну пу пути мы с другими дальнобойщиками остановались покушать в шашлычной. Кстати мороз лютый был ппц, -15 точно было. НУ вот мужики и решили согрется) А про ментов чет неподумал никто, или забыли. Так вот, едем мы и тут впереди ГАИШники стоят. Отец говорит " Тём, смотри как мы ща их наебем)". Кароче они палочкой машут, останавливайся мол, батя начал сьзжать к обочине, но не сразу а так ещё метров 200 протащился. Ну пока ГАИшник шёл батя раскладывает поляну на седушке, ставит чекушку, закуску все дела и как только мент подходит и представляется батя сразу 100 грам выпивает и говорит " Ну здесь и заночуем")))

Кстати это все было реально, а не выдумано или спижжено с интеа как истории ниже)

Последний раз редактировалось Troy9508; 29.12.2011 в 23:28.
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Pro_XBocT (27.12.2013), vladakk (23.09.2012), saiga111 (23.06.2012), Paimon65 (21.03.2012), Недоступно (13.02.2012), Glummo (13.02.2012), Devcard (26.01.2012), darkpdx (23.01.2012), Недоступно (16.01.2012), Ctac (06.01.2012), PLanTeX (02.01.2012), woZZup (02.01.2012), Vishtar (31.12.2011), Fightas (31.12.2011), Donnie (31.12.2011), !BleaK! (31.12.2011), Bratus (31.12.2011), Youngman (30.12.2011), Gforce (30.12.2011), ТоварищБелк (30.12.2011), monday (30.12.2011), Stormraider (30.12.2011), palanik (30.12.2011), Недоступно (30.12.2011), Недоступно (30.12.2011)
Старый 29.12.2011, 21:07   #3
Bumblebee
Гость
Аватар для Bumblebee
Сообщений: n/a
Благодарностей:
0 всего

Новогодний зарок Петра и Павла

В одном из многочисленных городов нашей необъятной Родины, в самой обычной семье родились два брата. И родились они не абы когда, а в ночь с 31 декабря на 1 января, короче в новогоднюю ночь. Вот такой вот подарок на Новый год им преподнес Дед Мороз, но главное это не то что родились близнецы, а то что они были двойняшками: один – отражение другого.
Одним из ключевых моментов всего последующего стало повышение их отца (а он был военным) до звания генерала и вручение ему именного пистолета с дарственной надписью на рукоятке: «Генералу В. Н. Антонову за верность Родине». Близнецам на тот момент исполнилось пять лет, и все дальнейшие годы, вплоть до совершеннолетия, любимой игрушкой у них был этот самый пистолет (естественно без патронов).
Шли годы, мир менялся, со временем изменилось даже государство, в котором наши герои росли – короче, менялось все. Не менялась только их привычка все делать вместе и одинаково: вместе окончили школу, вместе пошли в армию, вместе закончили экономический факультет, вместе пошли работать не по специальности – на стройку. Работали они хорошо, с поставленными задачами справлялись, если не поодиночке - то вместе, отличались хорошим чувством юмора и завидной ответственностью.
И вот однажды, отмечая вместе Новый год, а заодно и день рождения, Петра и Павла одновременно посетила одна и та же мысль – «Чейто мы, собственно, все делаем вместе и одинаково? Нам же уже по тридцатнику!» Посовещались, подумали и решили дать новогодний зарок – отсель, у каждого свой путь! Сказано - сделано! Уйдя с работы стали думать где проявить свои способности.
Петя, пошел по самому простому пути – вспомнив о своем экономическом образовании, отправился работать в банк (назовем его «ПролитарИнвестБанк») в кредитный отдел.
Павел, избрал более сложный маршрут и решил заняться бизнесом. Возникла естественная потребность стартового капитала, которого да же не намечалось. Первая мысль – пойти в банк и взять кредит (у брата естественно). Подумав, погадав, Паша отмел эту идею как наиболее позорную и не достойную будущего олигарха. В голову пришла другая, более циничная и душераздирающая, а именно – заложить в ломбард отцовский «ствол».
Сходив в церковь и поставив там свечку за упокой своего родителя, Павел, взял папин «тэтэшник» и отправился искать временного покупателя. Мысли суваться в обычный ломбард у него даже не возникло, ибо посадят еще, и поминай, как звали. Погуляв по городу и подняв все связи, Павел таки нашел нужного человека. Человеком оказался мужик, который вымагал деньги у их бывшего работодателя. Мужика этого звали Аслан, выходец из ближнего зарубежья, поднявшийся на рекете. Поговорив – сговорились на 500 тысячах отечественных денег, сроком на 8 месяцев, плюс 20% за каждый просроченный месяц. Отметив это дело, Павел двинул домой обдумывая будущий грандиозный проект.
Долго думал. Фантазии его хватило только на открытие небольшой типографии. Далее, руководствуясь логикой, Павел выделил следующие вопросы: «Где найти помещение?», «На чем, собственно, работать?» и «Кто будет работать?». Вопрос: «Кому это, нафиг, нужно в маленьком городишке?» он почему-то себе не задал.
Пошуршав прессой вопрос об офисе отпал довольно быстро – им стала обычная «однушка» на первом этаже хрушевки. Труднее дело обстояло с рабочим инвентарем, принтеры и бумагу для них он нашел быстро, а найти в городе подходящее оборудование для широкоформатной и термопечати ему не удалось, и Павлу пришлось их заказывать из Москвы. Девушка в телефоне сказала, что пришлют через месяц (в итоге прислали через два). Далее на повестке дня значился кадровый вопрос. «Значит так, я буду директором, буду оператором, буду кассиром, буду уборщиком, и буду грузчиком. И зарплату не надо никому платить. Сам все буду делать» - подумал Павел.
С горем пополам открылась его фирма. Клиентопоток был скудным и не регулярным. Все стало чуть лучше после размещения объявления в газете, и ручной расклейки объявлений на дверях жилых домов. Сразу стали поступать звонки с заказами, которые Павел записывал в свой блокнот. Объем работы, взваленный на свои плечи, утомлял Павла на столько, что он иногда даже оставался спать на работе. Такой оказалась его плата за жадность.
С момента получения денег от Аслана и до момента освоения последнего печатного инструмента прошло 7 месяцев. Время поджимало, а в свободном распоряжении таких денег не было. Вскоре стали раздаваться звонки и голос в трубке с кавказским акцентом требовал денег. Денег все не было. Прошло уже почти четыре месяца с момента Х, а это означало, что счетчик уже намотал приличную сумму.
После последнего звонка от Аслана, в котором он сказал «Мне деньги срочно нужны, сука!», Павел ушел в запой.

Решив проведать брата, а заоодно поздравить с грядущим Новым годом и Днем рождения, Петр поехал к нему в офис, но там двери оказались закрыты. Тогда поехал к нему домой, и увидел там Павла в зюзю пьяного. Заплетающимся языком Паша попросил брата съездить к нему в офис забрать его сумку с документами и кошельком. Зайдя в офис, Петра тут же встретил телефонный звонок:
- Алё! – Петр снял трубку.
- Приготовил деньги? – спросил не известный.
- Какие деньги? Сколько? – не понял Петр.
- Какие?! 900 тысяч, как договаривались.
Петр посмотрел на стол, на котором лежал блокнот его брата с записями заказов, что-то типа «Егоров. 100 визиток. 2 ноября», последней была запись «Аслан. 900 000 рублей. 31 декабря».
- А да, все готово, - соврал Петр.
- Тогда, встретимся в парке Культуры в 4 часа, сегодня ночью. Положи в один пакет 400 кусков, в другой 500.
- Вам что так срочно надо? Может быть после праздников? – не понял спешки Петр.
- Я сказал этой ночью! – гавкнул Аслан и повесил трубку.
Почесав затылок, и искренне предположив, что заказчик Аслан требует напечатанные на принтере копии билетов банка России – Петр включил компьютер, включил принтер, и начал преспокойно печатать картинки по обеим сторонам листа бумаги. Напечатав и нарезав нужную сумму «денег», Петр обтянул пачки по сто тысяч резинками и разложив их по пакетам отправился домой к Павлу.
Встретив Новый год с пьяным братом-олигархом, Петр сел в такси и поехал в указанное Асланом место. Клиент не заставил себя долго ждать.
- Принес? – спросил пьянющий Аслан.
- Вот держите! - Петр протянул ему пакеты.
- По сто пачечки? Вижу, что по сто. – заулыбался Аслан.
- Простите, а вы за них уже расплатились? – поинтересовался Петр.
- Еще раз тебя увижу – пристрелю, понял меня?! – вскрикнул Аслан и шатаясь побрел по тропинке парка.
Петр в остолбенении проводил его взглядом.

На следующий день, 1 января, в отделение частного банка «ПролитарИнвестБанк» зашел мужчина кавказской внешности, в руке он держал свернутый пакет. Подойдя к стойке он глядя на свой пакет произнес:
- Я вот пришел кредит погасить. – тихо сказал он.
- Какая сумма? – спросил Петр.
Аслан поднял глаза и увидел перед собой своего злостного должника. Изумлению и злости Аслана не было предела.
- Ты меня поиметь решил, сука?! В банке работаешь?! Я же тебе сказал еще раз увижу – грохну! – с этими словами он вытащил из-за пазухи наградной ТТ и наставил его на Петра. Но только он передернул затвор, как охранник Владик, не успевший «отойти» после встречи Нового года, скрутил «налетчика» и отобрал у него пистолет. Дальше все ясно.
Только представьте: вы берете кредит, чтобы дать кому-то денег взаймы, чтобы этот кто-то мог открыть типографию, этот кто-то открывает, и расплачивается с вами напечатанными там же "деньгами", вы с пьяну их не проверяете и сразу же несете в банк...
Всю историю взаимоотношения Павла и Аслана Петр узнал, только придя домой, после чего долго смеялся над глупостью всего произошедшего, и бесконечно радовался своей (и не только своей) удачи. Павел, же сначала не поверил, что вот так, вдруг, с него спал груз ответственности перед Асланом, и посчитал это подарком Деда Мороза.
Спустя некоторое время Павел продал свою фирму за 700 тысяч рублей, и отправился работать к брату. Аслана, вспомнив его былые заслуги, посадили на 12 лет.
Ну а братья дали зарок, никогда больше не давать зароков.
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
xakirok (02.06.2012), darkpdx (23.01.2012), УбейсоАпКлаву (06.01.2012), Недоступно (30.12.2011)
Старый 29.12.2011, 21:31   #4
rule-z
Гильдия RF-Cheats
Аватар для rule-z
OFFLINE
Регистрация: 11.02.2008
Возраст: 28
Сообщений: 270
Благодарностей:
1,439 всего
Мнения: + 3101
Репутация: 4435

Было это скажем лет 6-7 назад. Мы с моим лучшим другом учились еще в школе, и были не разлей вода. Как-то раз гуляя по району, точно не помню изза чего, но мы поспорили, и проигравший должен был сделать любые три вещи, которые попросит выигравший.

Фантазия у обоих будь здоров) В общем проиграл друг и дальше было очень весело!)
Первым желанием я загадал, чтобы друг нашел бомжа и попросил у него водки, суть была не просто попросить, но еще и выпить ее) Так мы наверное провели весь день, пока под вечер все таки он не нашел щедрого бомжа, да еще и в придачу с водкой)

Второе желание было в какой то степени простым, но я волновался сильнее некуда.
Суть была в том, чтобы друг на красной площади пописал на кремлевскую стенку. Это было весело, но быстрее того раза, я наверное уже не смогу в жизни бежать.

Ну и третье желание тоже было не промах) Мы подошли к будке дпс. И друг при ментах стал барабанить в канализационный люк, крича на всю улицу "Мамааааа, аткрывай!!!! Я пришел!!!!!" Такого выражения лица, у прохожих я не видал еще никогда)) Не знаю, что было смешнее делать это или смотреть на это, но я истерически бился в конвульсиях на асфальте, смотря на это.

В общем вот такая вот не смешная история пацаны!)
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Ferdent (09.01.2014), avda (30.12.2013), Pro_XBocT (27.12.2013), беззаботный (02.08.2012), NarkStyle (17.05.2012), FalleG (20.04.2012), Bersekers (23.02.2012), iRussian (18.02.2012), wPaXaNw (16.02.2012), PLanTeX (02.01.2012), Rezmont (31.12.2011), Stifflerr (31.12.2011), Vishtar (31.12.2011), Miss (31.12.2011), Incnoname (31.12.2011), бгг (31.12.2011), Gforce (30.12.2011), *Сгущёнка* (30.12.2011), Недоступно (30.12.2011), Недоступно (30.12.2011), Недоступно (30.12.2011), fame (29.12.2011), Alineware (29.12.2011)
Старый 29.12.2011, 22:45   #5
GoodShadow
Постоялец
Аватар для GoodShadow
OFFLINE
Регистрация: 09.03.2010
Возраст: 32
Сообщений: 108
Благодарностей:
790 всего
Мнения: + 5940
Репутация: 2371
Отправить сообщение для GoodShadow с помощью ICQ Отправить сообщение для GoodShadow с помощью Skype™
Буханки Убийцы

У нас, на 12-м этаже на заводе, есть большое помещение, которое никак не используется. Решили там наладить выпечку хлеба. Перевезли с другого завода хлебную печь, смонтировали ее и тут выяснилось, что тот небольшой пассажирский лифт, который там есть, физически не сможет справится с таким объемом выпуска хлеба в смену (он же тяжелый, зараза)... стали думать.. придумали такую конструкцию - с 12-го до 1-го этажа идет труба в виде спирали (диаметр где-то полметра). На 12-м этаже в нее закладывают горячие буханки и они по спирали съезжают до 1-го этажа. Смонтировали. Вчера произвели первую партию. Заложили в трубу первые буханки, внизу стоят три человека, которые должны принимать хлеб и раскладывать его по лоткам... Первой же буханкой, которая летела с 12-го на 1-й этаж и набрала ох...ную скорость, снесло двух человек сразу, вторая прилетела и убрала третьего (обошлось без жертв).... Остальные буханки стали сыпаться как снаряды и разнесли в хлам все помещение на 1-м этаже (лотки вдребезги, столы поломаны...)... Пока дозвонились до 12-го этажа, пока там поняли в чем дело, пока перестали класть в трубу хлеб - дело было уже сделано, помещение разбомблено, люди добиты ))... Теперь вот думают над "замедлителем" в трубе :)
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Ferdent (09.01.2014), Pro_XBocT (27.12.2013), nokia (29.03.2012), Bersekers (23.02.2012), ChoF (30.01.2012), darkpdx (23.01.2012), УбейсоАпКлаву (06.01.2012), iestas (01.01.2012), Stifflerr (31.12.2011), Fightas (31.12.2011), t13 (31.12.2011), бгг (31.12.2011), xsergeyx (30.12.2011), Недоступно (30.12.2011), makc777 (29.12.2011)
Старый 29.12.2011, 23:08   #6
d0c
На доске почёта
Аватар для d0c
OFFLINE
Регистрация: 26.04.2008
Сообщений: 106
Благодарностей:
83 всего
Мнения: + 564
Репутация: 250
Отправить сообщение для d0c с помощью ICQ

Дело было буквально на этой неделе...
Ехали мы с другом после друдного зачета в университете домой. Были уже изрядно вымотаны этой подготовкой к зачету и нервотрепкой, связанной с ним. Ехали молча, ибо уже ничего не хотелось, кроме как приехать домой и отдыхать. Стоим в пробке, которая собралась перед поворотом, к.т. мы выезжали с второстепенной на главную и нужно было пропускать машине на главной (для тех, кто не знает). Мы стояли третьи в очереди на поворот и наблюдаем такую картину: 1й в очереди на поворот стоит "Шеврале Нива". К водительской двери подходит женщина, начивает что-то говорит в окно водителю. Он открывает водительскую дверь и выходит на улицу. Открывает пассажирскую дверь (которая находится за водительской дверю), достает с заднего седенья пакет и отдает его этой женщите. Все, кто стоят за "Нивой" наблюдают за этой картиной и тихо матерят его, мол "какого хрена этот урод задерживает всех". Вобщем, отдав пакет женщине водитель садится на заднее сиденье и закрывает за собой дверь. Тут, я думаю, все, кто стоял в этой пробке и наблюдал, просто охренели: "Кто тогда поведет машину?". Все начали ему сигналить. И тут, мужик допер, что он сел не в ту дверь! Он быстренько выбежал, сел за руль и быстро с пробуксовкой рванул вперед (практически вылетев наперерез машинам, ехавшим по главной дороге). Тут нас распер смех и этот случай поднял нам настроение. Мы еще не раз вспоминали это и рассказывали своим друзьям, которых эта история повергала в смех.
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Pro_XBocT (27.12.2013), darkpdx (23.01.2012), t13 (31.12.2011), Недоступно (30.12.2011), Недоступно (30.12.2011), Недоступно (30.12.2011)
Старый 29.12.2011, 23:12   #7
46\5
Продвинутый читер
Аватар для 46\5
OFFLINE
Регистрация: 24.11.2011
Возраст: 26
Сообщений: 261
Благодарностей:
117 всего
Мнения: + 317
Репутация: 352

История произошла на охоте в Астраханской области осенью 2010 года. Было около 6 часов утра, когда всех номеров поставили на зону загона. Загон состоял из 15 человек и еще трех загоняющих с двумя собаками. Ведущий рассчитывал на пару кабанов, так как оставались свежие следы в просеке. Загон встал полукругом на расстоянии 100-150 метров друг от друга. Стоим ждем. Спустя минут сорок послышался лай собак из подлеска напротив. Все замерли. Спустя пару минут выбегает матерый секач под метр в холке, огромной щетиной и довольно внушительными клыками. Вот тут и началось самое интересное.
С соседней позиции выскакивает Андрей с двустволкой наперевес, направляет ружье на это чудище и выдает дуплет в лоб. Думаю результат понятен. Кабану обидно, больно, но терпимо. С диким ревом он понесся за Андреем, он с диким воплем бежит от кабана. И тут выскакивает ведущий из подлеска( матерый лесник) и с криком " Стой сука, зарежу!" срывается за кабанов с тесаком наперевес. Со стороны все напоминает шоу бени-хила на русский лад. В конце концов кабана завалили. Подходит ведущий к Андрею и говорит: " Молодец, хорошо бегаешь. Тушку почти к машинам подвел!"

Охота вышла довольно забавный, а эта картина до сих пор вызывает улыбку=)
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Pro_XBocT (27.12.2013), darkpdx (23.01.2012), dek (31.12.2011), Недоступно (30.12.2011), Недоступно (30.12.2011)
Старый 30.12.2011, 00:02   #8
vladakk
Постоялец
Аватар для vladakk
OFFLINE
Регистрация: 30.01.2009
Сообщений: 101
Благодарностей:
112 всего
Мнения: + 1187
Репутация: 337

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахрена моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И мля звиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха еПа..лась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный ...издец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, censored снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хрена она так испугалась?
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Pro_XBocT (27.12.2013), Devcard (26.01.2012), darkpdx (23.01.2012), Stifflerr (31.12.2011), aXwell (31.12.2011), Недоступно (30.12.2011), Troy9508 (30.12.2011)
Старый 30.12.2011, 00:54   #9
DoNotSmoke
Гость
Аватар для DoNotSmoke
Сообщений: n/a
Благодарностей:
0 всего
Завтрак чемпиона

Завтрак чемпиона


Дело было ровно год назад , в преддверии нового года. После " тяжелой " пятницы и утренней пробежки я плотно поел ( жареные яйца , молоко , бутерброды ) закинул насвая и отправился на тренировку . По субботам тренировки начинаются не как обычно в 16:30 , а в 12:00 ( что сбивало весь мой режим ) !
Все как обычно я успел добраться до ЦБИ ( Центр Боевых Искусств ) , переодеться , до тренировки оставалось 5 минут .
Тут я почувствовал , что-то странное , точнее мне тупо захотелось срать ! Минут 10 я думал идти не идти т.к туалет не запирался , а народ в него постоянно заходил .Уже началась тренировка , а " напряжение " только росло . Еще через 5 минут я понял , что лучше меня увидят с голой жопой , чем с кучей " неудачи " в шортах .
Забежав в туалет , я сразу " оседлал белого " и принялся за дело . Все происходило довольно бурно , так сказать " подлива со свистом " . Тут я услышал голоса , но не смог разобрать кто это , я кинулся с голой задницей к двери и как смог поднимал ручку вверх . В тот момент было две мысли , что с другой стороны будет человек сильнее меня и он откроет дверь вместе со мной , а вторая , что там стоят девушки и они не будут уходить . Но тут мне повезло , неизвестные быстро ушли .
Я быстро вернулся " на место " . Все плохие мысли вылетели из головы , да и вроде бы все закончилось , я начал думать , что скажу тренеру по поводу опоздания , в этот момент меня накрыла мысль : " Чем я жопу вытру ?". Я снова задумался , единственное , что было у меня с собой это футболка с шортами и новый абонемент , слабым звеном оказался абонемент , вытеревшись абонементом я довольный погнал на тренировку .
Когда зашел в зал сразу лег отжиматься за опоздание , отжимался и думал , что жизнь удалась . И тут тренер сказал мне положить абонемент к абонементам всех остальных . Передо мной стоял сложный выбор : " бурные аплодисменты " тренера и группы или соврать .
Я решил сказать , что потерял абонемент .
И вот я стою расстроенный в очереди за новым абонементом !

Вот так я позавтракал яйцами за косарь и вытерпел получасовой стресс !

Строго не судите , редко пишу рассказы :11:

Последний раз редактировалось DoNotSmoke; 30.12.2011 в 01:00.
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Pro_XBocT (27.12.2013), darkpdx (23.01.2012), iestas (02.01.2012), Недоступно (30.12.2011)
Старый 30.12.2011, 02:09   #10
ne0-n
Постоялец
Аватар для ne0-n
OFFLINE
Регистрация: 26.08.2008
Сообщений: 102
Благодарностей:
47 всего
Мнения: + 797
Репутация: 57
Отправить сообщение для ne0-n с помощью ICQ
Прекрасное лекарство

Дело было ровно пол месяца назад, может раньше, может позже, точно не помню, да и не в этом суть...

Начну с самого начала:
Я проживаю с супругой, мамой и бабушкой(Возможно кто то не совсем представляет "этот" тип "бабушек", времен 2 Мировой, в общем бабуля у меня закалённая СССР-ом женщина), она великий любитель приготавливать всякие настойки (в особенности от варикозного расширения вен, которым она страдает), насобирает на участке всяких трав, засушивает, заваривает и собственно делает настойки.
О чём это я?!
АХ ДА! Вспомнил!

Месяц назад я уволился из "Компании_"N"" по производству и дистрибьюции алкоголя,где была у меня прекрасная возможность закупать алкоголь разной крепости и качества по доступным ценам(без бешеной накрутки магазинов), и я решил перед праздником купить бутылочку коньяка "Henessy(1литр)" ,виски "Jack Daniels(1литр)" и пару бутылок водки.

Так вот, работал я пару недель назад дома, выполнял заказ по оцифровке видео, как зашла бабуля и спросила:
-Нет ли у нас алкоголя?
На мой вопрос: -Зачем тебе? Ответила:-Ножки разболелись, хочу сирень залить, настоять и прикладывать(прочитала где то в журнале)
Ну я без задней мысли дал ей бутылку водки из "новогодней заначки" и уехал встречать супругу с работы.

Прошла неделя и буквально вчера, совершенно случайно покупал шампанское, привез домой и решил поставить в шкафчик(ну где весь алкоголь лежит), и какого было мое удивление когда открыв дверцу увидел почти пустую бутылку виски, и бутылку коньяка где на донышке плескалось еще грамм 100-150!

Оказывается, бабуле не хватало чтобы залить 5 литровую банку и она не долго думая( не идти же в магазин), долила настойку из водки и сирени,выше упомянутыми напитками...

Рассказал супруге и коллегам на новой работе, до сих пор прикалываются.

Дорогая однако настоечка для примочки ног получилась...:14::14::14:

65 Accretia ---> Ланч ---> ON
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
kopk (01.11.2014), nokia (29.03.2012), *Love* (31.12.2011), !BleaK! (31.12.2011), makc777 (31.12.2011), omg[A] (31.12.2011), t13 (31.12.2011), RoLLeX_X (31.12.2011), monday (30.12.2011), Недоступно (30.12.2011), Twefnuor (30.12.2011), Недоступно (30.12.2011), palanik (30.12.2011), Недоступно (30.12.2011)
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Конкурс №39: "Угадай счёт Рубин - Тотенхем" dark Конкурсы от RF-Cheats.ru 460 07.11.2011 20:55
Конкурс №36: "Творческое занятие на выходные" dark Конкурсы от RF-Cheats.ru 75 28.10.2011 06:07
Конкурс №35: "Заработай больше всех!" dark Конкурсы от RF-Cheats.ru 398 04.02.2011 22:06
Конкурс №34: "Человек года 2010" Destroy Конкурсы от RF-Cheats.ru 231 13.01.2011 22:55
Новогодний конкурс №25: "Для пакетчиков" dark Конкурсы от RF-Cheats.ru 23 12.01.2010 22:56

Мир танков | Проект "Армата" | ArcheAge | Black Desert | РФ Онлайн | Айон | Майнкрафт | Браузерные игры
Элдер скролс | Р2 Онлайн | Реквием Онлайн | ПУБГ | Роял Квест | ГТА Санадреас | Контра | Дота 2
Мир кораблей | Лост Арк | Arma2 DayZ mod | The War Z | Карос: Начало | Tera Online
Читы для всех Онлайн-игр