Логотип игрового форума RF-Cheats.ru    
Новости онлайн игр Правила форума Чёрный рынок Реклама и привилегии Гаранты Арбитраж

Вернуться   Чит портал RF-Cheats.ru - форум читеров и ботоводов > > >

Конкурсы от RF-Cheats.ru

: Конкурсы и задания от RF-Cheats team
Читы и обход фроста для RF Online без хайдаБоты и читы для Perfect World бесплатно без хайдаМоды и читы для World of Tanks (WoT) бесплатно без хайдаМоды и читы для Armored Warfare бесплатно без хайдаБоты и читы для DOTA 2 бесплатно без хайдаБоты и читы для Black Desert Online бесплатно без хайдаЧиты на ArcheAge бесплатно без хайдаЧиты для Warface бесплатно без хайдаВзлом ВКонтакте и ОдноклассниковСписок разделов со всеми играмиЧиты для онлайн игр





Ответ
 
Опции темы
Старый 30.12.2011, 05:50   #11
skehel
Освоившийся
Аватар для skehel
OFFLINE
Регистрация: 18.10.2010
Возраст: 25
Сообщений: 60
Благодарностей:
28 всего
Мнения: + 114
Репутация: 85
Отправить сообщение для skehel с помощью ICQ Отправить сообщение для skehel с помощью Skype™

Много вариаций на эту историю было) вот одна из них.

Недавно с другом напился я качественного пуэра. Размяк немножко. Пошёл в магаз за едой. Стою в очереди с другом, жду момента расплаты. От кассы уходит девушка(симпотяга) и роняет 50рублей. Тут все как джентльмены говорят:
-девушка у вас упали деньги.
Она подбирает.. и тут кто-то грубым голосом кричит:
-Нагибайся, зарабатывай!
Все в шоке, глаза навыкате, девушка в краске, продавщицы тоже, слышен призрительный шёпот.. и в такой обстановке мы ещё минуту простояли около кассы, до того как подошла наша очередь.
В итоге мы купили то что хотели, положили всё в пакеты, расплатились, вышли на улицу и пошли в сторону нашего дома и тут друг мне говорит:
-ты зачем в магазине над девушкой так подшутил?...
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
dek (31.12.2011), Troy9508 (30.12.2011), palanik (30.12.2011)

- Реферальная программа НОВЫЙ СЕЗОН - премиум танк 8 уровня - ЛУЧШАЯ ЦЕНА;
- Боевой пропуск 4 сезон выполнение - Стальной Охотник;
- Выполнение новых ЛБЗ 2.0: Об.279, Химера, Эскалибур;
- Три отметки и Поднятие статистики на любом танке.;
- Фарм серебра и опыта – прокачка танков с нуля;
- WOT Twitch Prime актуальный набор ;

Старый 30.12.2011, 08:42   #12
MASKIT14
Проф. продавец
Аватар для MASKIT14
OFFLINE
Регистрация: 17.04.2010
Возраст: 27
Сообщений: 103
Благодарностей:
528 всего
Мнения: + 9789
Репутация: 1585

Цитата:
Сообщение от vladakk Посмотреть сообщение
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахрена моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И мля звиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха еПа..лась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный ...издец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, censored снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хрена она так испугалась?
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
тупой плагиат ок да1 сори за флуд неудержался)

Последний раз редактировалось MASKIT14; 30.12.2011 в 08:44.

1)Вы переводите первые
2)Вы оплачиваете гаранта
3) с протекцией не работаю
Перед сделкой обязательно свяжитесь со мной на форуме



Днище ланч сидона


Цитата:
[25.01.2013 2242] maskitok77: а ты бухой однако
[25.01.2013 2257] Devcard: не
[25.01.2013 22:04:00] Devcard: я трезвый)
[25.01.2013 22:04:08] Devcard: я веселый)
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ZzSAIXzZ (15.02.2012), Stifflerr (31.12.2011), !BleaK! (31.12.2011), dark (31.12.2011), makc777 (31.12.2011), FaceOff (31.12.2011), Lapka (30.12.2011), Troy9508 (30.12.2011), *Сгущёнка* (30.12.2011), Trax (30.12.2011), Twefnuor (30.12.2011), Massimo Osti (30.12.2011)
Старый 30.12.2011, 18:35   #13
Jlo6aH
Старичок форума
Аватар для Jlo6aH
OFFLINE
Регистрация: 03.01.2010
Сообщений: 1,212
Благодарностей:
6,477 всего
Мнения: + 18184
Репутация: 20701

Цитата:
Сообщение от maksjke Посмотреть сообщение
У нас работает няня, 43-летняя женщина, очень приятная. Сидела с нашим малышом всегда очень хорошо, младенец при ней всегда улыбается. Делала покупки, выгуливала собаку, возила ребенка ко врачу, иногда даже убиралась за минимальную доп.плату, никогда из дома ничего не пропадало! Но знакомые подарили нам веб-камеру в виде мишки и мы не удержались с женой, поставили видео на запись. Лучше б мы этого не делали. Короче, Валентина Сергеевна, или тетя Валя, как ее зовет моя жена, которая была от няни без ума, уложив ребенка спать, ложится на ковер, мажет себя в неприличном месте паштетом и зовет нашу собаку. А собака ее... ублажает, орально.
Мы просто в шоке и не знаем, что делать. Ничего противозаконного она не делает. И ребенок спит в другой комнате. Но на собаку теперь спокойно смотреть не можем. На тетю Валю тоже. Уволить? И объяснить, за что? Чувствуем дикую неловкость за человека, ставшего почти членом нашей семьи. И за пса тоже, хотя он-то бедолага ни в чем не виноват. КМП, ситуация просто убивает...
банил бы за баяны/плагиат

Оффтоп
если я кого-то кину - я не виноват
mmm-kurganec - МОЙ СКАЙП
mmm-kurqanec - НЕ МОЙ СКАЙП. ЭТО МОШЕННИК.
SS

Триан ШИСЯТВОСЬМОЙ МАГ Лобан ушел париться в баню
Интерферирую на Асу
Дифрагирую на триане
 
Ответить с цитированием
Старый 30.12.2011, 18:41   #14
maksjke
Нуб
Аватар для maksjke
OFFLINE
Регистрация: 23.08.2011
Сообщений: 0
Благодарностей:
150 всего
Мнения: + 1368
Репутация: 451
Отправить сообщение для maksjke с помощью ICQ Отправить сообщение для maksjke с помощью Skype™

Цитата:
Сообщение от Jlo6aH Посмотреть сообщение
банил бы за баяны/плагиат
По-крайне мере, это реально смешная история, пускай даже не моя. Ее не нужно читать 20 минут и она не так часто встречается на просторах рунета.
 
Ответить с цитированием
Старый 30.12.2011, 18:41   #15
SYSEL
Постоялец
Аватар для SYSEL
OFFLINE
Регистрация: 01.06.2010
Возраст: 31
Сообщений: 100
Благодарностей:
936 всего
Мнения: + 8193
Репутация: 2803
Отправить сообщение для SYSEL с помощью ICQ Отправить сообщение для SYSEL с помощью Skype™
)

Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)

Последний раз редактировалось SYSEL; 30.12.2011 в 18:47.

В Н И М А Н И Е
Уважаемые форумчане пользуйтесь услугами гаранта дабы исключить возможность махинаций связанных с интернет индустрией.


Контактные данные:
skype: krusnik72
icq 1-666-14
профессиональный счет: 410011651402604
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
kopk (01.11.2014)
Старый 30.12.2011, 19:04   #16
Troy9508
На доске почёта
Аватар для Troy9508
OFFLINE
Регистрация: 22.09.2010
Сообщений: 105
Благодарностей:
253 всего
Мнения: + 2779
Репутация: 760

ребят ну зачем рыскать по инету и искать смешные истории, если ыбло сказано расказать свою(или знакомого) из реала?
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
aramir (06.01.2012), Donnie (31.12.2011)
Старый 30.12.2011, 21:22   #17
Lapka
Читер
Аватар для Lapka
OFFLINE
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 182
Благодарностей:
1,431 всего
Мнения: + 5443
Репутация: 5281

Прежде, чем написать свою историю хочу сказать, что в ней нет ни грамма надуманного, всё происходило на самом деле лично со мной.

Помогайте людям.
История произошла ровно год назад. 28 декабря 2010 года ехал по Каширскому шоссе и увидел трёх человек, которые очень оживлённо голосовали на обочине. Сказать "оживлённо" - не сказать ничего. Один из нх просто лежал на бордюре, один сидел и зачем-то тыкал лежачего бутылкой, ну а третий, наверное, был самым адекватным - стоял на коленях в правом ряду шоссе и голосовал. Я из чувства жалости к тому, которого тыкали бутылкой, остановился.
- С Новым Годом, мужики!
- С Наступающим, брат! Выручай!
- Что случилось-то? Да, понимаешь, праздник, квартиру купил Вовка - сказал он и ткнул пальцем в двоих на обочине. Кто из них Вовка я не понял, видимо тот, который лежал, слишком ему уж хорошо было.
- Ему плохо что ли?
- Ему зае**сь, просто такая радость!
По-прежнему, не догадываясь кто из них Вовка я уже прекрасно понял, что оратора зовут Сергеем, а третьего зовут Ефимом, в речи ещё мелькал какой-то Саня, но его здесь явно не было.
- Так что мужики, куда ехать-то?
- Отвези Вовку в Митино (говорят адрес), там его жена встретит, главное не вздумай кинуть, номера мы твои записали.
Чем они записывали мои номера для меня осталось тайной, так как память их явно не особо работала, а ручку никто из них даже не доставал.
- Вован, вставай!
Ну, думаю, щас лежачего будем поднимать. К моим выпученным глазам и удивлению Вовкой оказался тот, кто на протяжение всего разговора тыкал лежащего бутылкой и что-то гудел себе под нос. Видимо Ефиму (а он так и лежал) было куда лучше, чем Вовке и он сам точно добрался бы до дома. Забросив Вовку на заднее сиденье я говорю:
- А с ним-то всё нормально?
- Да, мы щас ещё отмечать пойдём!
Ну, не желая спорить с радостными мужиками сел за руль и поехал. Время примерно часа 3 ночи. Половина дороги пошла спокойно, тихое похрапывание и какой-то неразборчивый мат Вовки заглушали звуки магнитолы. Вовка для рассказа, так-то это мужик лет 50 (по-крайней мере на вид).
В районе Волоколамского шоссе Вовка стал трепыхаться и бубнить что-то вроде: "Родной, тормози, щас обоссусь". В порыве страха за свои сиденья, коврики, да и впринципе машину, уже проклиная себя, что вообще здесь остановился торможу на обочине. Аварийка, выхожу, вынимаю его, говорю: "Ну давай". Отхожу помыть фары. Проходит две минуты, поднимаю взгляд и... Вовки нету. Где? Куда? Что? Я действительно испугался. Подбегаю к краю обочины, там вижу снег в перемешку с глиной и внизу тёмно-серое пальто. Товарищ, справляя нужду, видимо не устоял и, вспахав склон, съехал в кювет на брюхе. Как его вынимать? Достал буксировочный тросс и пытался ему его закинуть, мол "Держись, щас поиграем в альпинистов". Вовка играть не захотел, пришлось лезть. Ну и кабан! выволакиваю, сажаю на отбойник, любуюсь. Вода в бутылке после мытья фар осталась, помыл свои ботинки от глины, достал щётку и начал мыть Вовку. Просто мыть, как моют лошадей, коров и прочий скот, только ещё и щёткой тёр. Вован что-т бубнит, не затыкаясь, я мою. Мимо несутся машины, у всех Новогоднее настроение и всем пофигу на двух дебилов на обочине, которые "принимают душ".
Достав коврик из багажника, усадил Вовку сзади, он, конечно, замёрз, но в машине видимо начал отогреваться и уснул. О цели моей остановки я даже не спрашивал, он был не в том состоянии, чтоб говорить. Тронулся, поехал. Мат сменился похрапыванием и похрюкиванием, всё мирно. Уже просто ругаю себя за то, что связался с этой бандой весельчаков.
Митино. Ищу дом, кручусь по улицам, по дворам. Наконец-то нахожу нужный адрес, останавливаюсь. Темно во дворе, не знаю что делать. Вдруг, ко мне подходит женщина и говорит:
- Это не вы моего привезли?
- Вашего, это кого?
- Владимира Сергеевича.
Вовка, Владимир, понимаю, что это уже конец истории и рад до глубины души, начинаю доставать его из машины. Он уже можеть даже стоять. Достал, захлопнул дверь.
- Ты куда меня, б*я, привёз, м***к?1
- Опять бухал, скотина!
- Ты меня жизни не учи! - кричит Вован и начинает лезть на меня с кулаками. Делаю ровно один шаг назад, Вован, недотянувшись, падает и затихает.
- Спасибо вам большое - говорит женщина, отдаёт деньги, одной рукой поднимает этого кабана, которого я сам-то с трудом поднимал и волочит домой прямо по асфальту.
Сажусь в машину и еду домой. Вдруг оборачиваюсь и вижу на задней полке сумку. Торможу, открываю... Мобильник, кошелёк, ключи, какие-то пропуска, одеколон. Понимаю, что Вова оставил всё то, что с утра воздастся ему побоями от жены. Жалко (прикиньте!!) его, достаю мобильник, копаюсь в записной книжке, нахожу контакт "Жена". Звоню.
- Алё
- Здравствуйте, ваш муж забыл у меня в машине сумку.
- Ах ты б**ть, да я тебя щас - кричит женщина и трубка начинает шипеть и греметь.
- Я сейчас подъеду, заберите, пожалуйста.
- Да, хорошо.
Вернулся (недалеко уехал), отдал сумку Вовиной жене, получил от неё в подарок тот самый одеколон, что нашёл в сумке. Попращался и понёсся домой.
С тех пор я в Митино больше ни ногой

амуроф жартибра
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
FalleG (20.04.2012), DrumBass (07.01.2012), Delicat (06.01.2012), Недоступно (01.01.2012), StrayWind (31.12.2011), !BleaK! (31.12.2011), aXwell (31.12.2011), boOmkee*pro (31.12.2011), Troy9508 (30.12.2011), Jlo6aH (30.12.2011)
Старый 30.12.2011, 23:36   #18
VeDettA
На доске почёта
Аватар для VeDettA
OFFLINE
Регистрация: 01.02.2010
Возраст: 27
Сообщений: 1
Благодарностей:
122 всего
Мнения: + 2533
Репутация: 367

В общем так, дело было буквально не сколько дней назад...Собрались мы с друзьями тесной компанией отмечать мою днюху... купили 5 литров водки, 20 литров пива, Шампусика, и т.д и т.п. ( ну сами понимаете) и поехали в сауну...все бы было ни чего , но мы ждали одного говнюка с открытой бутылкой водки(так как именинник, т.е. я, просил не начинать пока все не соберутся), к тому же он обещал привезти какую то чудо-хрень к водке.
Каково же было наше негодование когда этой чудо-хренью оказался обычный сироп. Но, ни чего, все было ровно - сделал ,,ШОТ,,(для тех кто не знает-на дне рюмки сироп на верху водка... как запивка получается )
В общем весело проводили время к тому же обнаружилось, что вблизи сауны есть бильярдная с местным профессионалом, который по совместительству являлся охраником всего этого комплекса. Соответственно я, ухватив с собой пару баклажек пиво ( то есть 4 литра ), ушел отвоевывать у охраника титул местного ... " задрота по бильярду". Но, если честно играл я первый раз , поэтому получаться попадать по шарам стало лишь после второго литра пива . В общем завис там часа на два, а вернувшись обнаружил, что водка заканчивается Пришлось парням собраться и отправиться на поиски водочки..... и тут с криком ( ПОЙДУуУУуУ ВОДКУ НАЙДУууУУУ ) отправились 2 искать её. Проходит час ...... два..... все уже в попу пьяные .... и тут явились наши друзья... Ко всеобщему недоумению: куда они пропали на столь длительное время, если заправка всего в двух ста метрах-начали распрашивать их. Оказывается они уехали в город в километров так десяти потому что на заправки водки Не ОКОЗАЛОСЬ! 0_o
Ну и продолжили отмечать дальше...


Итог нашей вечеринки вы можете наблюдать на следующем изображении: таким образом можно сказать, что это был своего рода сценарий проведения нового года!!!


Добавлено через 7 минут

Последний раз редактировалось VeDettA; 30.12.2011 в 23:44. Причина: Добавлено сообщение
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
andrkiller (19.02.2012), Недоступно (19.02.2012), Недоступно (18.02.2012), groslord (16.02.2012), kronos321 (26.01.2012), MAUzer (25.01.2012), Недоступно (09.01.2012), iestas (02.01.2012), Недоступно (01.01.2012), Miss (01.01.2012), Trax (31.12.2011), Недоступно (31.12.2011), BURATINO (31.12.2011), Volt (31.12.2011), BelkoPushistik (31.12.2011), TheElite (31.12.2011), djager (31.12.2011), g1zMoOoO (31.12.2011), Недоступно (31.12.2011), omg[A] (31.12.2011), kombat (31.12.2011), Покупалкин (31.12.2011), mua4857 (31.12.2011), Toilette (30.12.2011)
Старый 30.12.2011, 23:47   #19
Toilette
Гость
Аватар для Toilette
Сообщений: n/a
Благодарностей:
0 всего

Цитата:
Сообщение от SySeL Посмотреть сообщение
Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
http://fffail.ru/comment/5411 Копипастер!!!!!! ясным языком говорится
"тупые копи-пасты не приветствуются".

Добавлено через 8 минут
Цитата:
Сообщение от GoodShadow Посмотреть сообщение
У нас, на 12-м этаже на заводе, есть большое помещение, которое никак не используется. Решили там наладить выпечку хлеба. Перевезли с другого завода хлебную печь, смонтировали ее и тут выяснилось, что тот небольшой пассажирский лифт, который там есть, физически не сможет справится с таким объемом выпуска хлеба в смену (он же тяжелый, зараза)... стали думать.. придумали такую конструкцию - с 12-го до 1-го этажа идет труба в виде спирали (диаметр где-то полметра). На 12-м этаже в нее закладывают горячие буханки и они по спирали съезжают до 1-го этажа. Смонтировали. Вчера произвели первую партию. Заложили в трубу первые буханки, внизу стоят три человека, которые должны принимать хлеб и раскладывать его по лоткам... Первой же буханкой, которая летела с 12-го на 1-й этаж и набрала ох...ную скорость, снесло двух человек сразу, вторая прилетела и убрала третьего (обошлось без жертв).... Остальные буханки стали сыпаться как снаряды и разнесли в хлам все помещение на 1-м этаже (лотки вдребезги, столы поломаны...)... Пока дозвонились до 12-го этажа, пока там поняли в чем дело, пока перестали класть в трубу хлеб - дело было уже сделано, помещение разбомблено, люди добиты ))... Теперь вот думают над "замедлителем" в трубе :)
http://lediboss.com/raznoe/2914/ Копипаст

Последний раз редактировалось Toilette; 30.12.2011 в 23:55. Причина: Добавлено сообщение
 
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
VeDettA (30.12.2011)
Старый 31.12.2011, 00:15   #20
Lapka
Читер
Аватар для Lapka
OFFLINE
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 182
Благодарностей:
1,431 всего
Мнения: + 5443
Репутация: 5281

А не рано вам ещё, ребята?)

амуроф жартибра
 
Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Конкурс №39: "Угадай счёт Рубин - Тотенхем" dark Конкурсы от RF-Cheats.ru 460 07.11.2011 20:55
Конкурс №36: "Творческое занятие на выходные" dark Конкурсы от RF-Cheats.ru 75 28.10.2011 06:07
Конкурс №35: "Заработай больше всех!" dark Конкурсы от RF-Cheats.ru 398 04.02.2011 22:06
Конкурс №34: "Человек года 2010" Destroy Конкурсы от RF-Cheats.ru 231 13.01.2011 22:55
Новогодний конкурс №25: "Для пакетчиков" dark Конкурсы от RF-Cheats.ru 23 12.01.2010 22:56

Мир танков | Проект "Армата" | ArcheAge | Black Desert | РФ Онлайн | Айон | Майнкрафт | Браузерные игры
Элдер скролс | Р2 Онлайн | Реквием Онлайн | ПУБГ | Роял Квест | ГТА Санадреас | Контра | Дота 2
Мир кораблей | Лост Арк | Arma2 DayZ mod | The War Z | Карос: Начало | Tera Online
Читы для всех Онлайн-игр