Конкурс банальный. Решил провести его дабы поднять настроение на НГ тем людям, у которых по тем или иным причинам его нет (такие люди есть и на нашем форуме). От вас требуется юмористическая история из жизни (можно и не из вашей)... Критерии:
- Не баян. Да и тупые копи-пасты не приветствуются.
- История должна быть реально смешной.. поэтому людям, с искажённым чувством юмора (или его отсутствием) просьба проходить мимо.
- Актуальность (тема про НГ, зиму). Это будет просто в плюс.
Выбирать победителей будем открытым голосованием... Призы:
Я не оказываю услуги гаранта!
База данных кидал: blacklist.rf-cheats.ru
Обязательно проверяйте человека через чёрный список прежде чем совершать с ним сделку.
Кароче дело было зимой 2009 года)
Моя отец, работал тогда дальнобойщиком и взял один раз меня в рейс. Ну пу пути мы с другими дальнобойщиками остановались покушать в шашлычной. Кстати мороз лютый был ппц, -15 точно было. НУ вот мужики и решили согрется) А про ментов чет неподумал никто, или забыли. Так вот, едем мы и тут впереди ГАИШники стоят. Отец говорит " Тём, смотри как мы ща их наебем)". Кароче они палочкой машут, останавливайся мол, батя начал сьзжать к обочине, но не сразу а так ещё метров 200 протащился. Ну пока ГАИшник шёл батя раскладывает поляну на седушке, ставит чекушку, закуску все дела и как только мент подходит и представляется батя сразу 100 грам выпивает и говорит " Ну здесь и заночуем")))
Кстати это все было реально, а не выдумано или спижжено с интеа как истории ниже)
Последний раз редактировалось Troy9508; 29.12.2011 в 23:28.
В одном из многочисленных городов нашей необъятной Родины, в самой обычной семье родились два брата. И родились они не абы когда, а в ночь с 31 декабря на 1 января, короче в новогоднюю ночь. Вот такой вот подарок на Новый год им преподнес Дед Мороз, но главное это не то что родились близнецы, а то что они были двойняшками: один – отражение другого.
Одним из ключевых моментов всего последующего стало повышение их отца (а он был военным) до звания генерала и вручение ему именного пистолета с дарственной надписью на рукоятке: «Генералу В. Н. Антонову за верность Родине». Близнецам на тот момент исполнилось пять лет, и все дальнейшие годы, вплоть до совершеннолетия, любимой игрушкой у них был этот самый пистолет (естественно без патронов).
Шли годы, мир менялся, со временем изменилось даже государство, в котором наши герои росли – короче, менялось все. Не менялась только их привычка все делать вместе и одинаково: вместе окончили школу, вместе пошли в армию, вместе закончили экономический факультет, вместе пошли работать не по специальности – на стройку. Работали они хорошо, с поставленными задачами справлялись, если не поодиночке - то вместе, отличались хорошим чувством юмора и завидной ответственностью.
И вот однажды, отмечая вместе Новый год, а заодно и день рождения, Петра и Павла одновременно посетила одна и та же мысль – «Чейто мы, собственно, все делаем вместе и одинаково? Нам же уже по тридцатнику!» Посовещались, подумали и решили дать новогодний зарок – отсель, у каждого свой путь! Сказано - сделано! Уйдя с работы стали думать где проявить свои способности.
Петя, пошел по самому простому пути – вспомнив о своем экономическом образовании, отправился работать в банк (назовем его «ПролитарИнвестБанк») в кредитный отдел.
Павел, избрал более сложный маршрут и решил заняться бизнесом. Возникла естественная потребность стартового капитала, которого да же не намечалось. Первая мысль – пойти в банк и взять кредит (у брата естественно). Подумав, погадав, Паша отмел эту идею как наиболее позорную и не достойную будущего олигарха. В голову пришла другая, более циничная и душераздирающая, а именно – заложить в ломбард отцовский «ствол».
Сходив в церковь и поставив там свечку за упокой своего родителя, Павел, взял папин «тэтэшник» и отправился искать временного покупателя. Мысли суваться в обычный ломбард у него даже не возникло, ибо посадят еще, и поминай, как звали. Погуляв по городу и подняв все связи, Павел таки нашел нужного человека. Человеком оказался мужик, который вымагал деньги у их бывшего работодателя. Мужика этого звали Аслан, выходец из ближнего зарубежья, поднявшийся на рекете. Поговорив – сговорились на 500 тысячах отечественных денег, сроком на 8 месяцев, плюс 20% за каждый просроченный месяц. Отметив это дело, Павел двинул домой обдумывая будущий грандиозный проект.
Долго думал. Фантазии его хватило только на открытие небольшой типографии. Далее, руководствуясь логикой, Павел выделил следующие вопросы: «Где найти помещение?», «На чем, собственно, работать?» и «Кто будет работать?». Вопрос: «Кому это, нафиг, нужно в маленьком городишке?» он почему-то себе не задал.
Пошуршав прессой вопрос об офисе отпал довольно быстро – им стала обычная «однушка» на первом этаже хрушевки. Труднее дело обстояло с рабочим инвентарем, принтеры и бумагу для них он нашел быстро, а найти в городе подходящее оборудование для широкоформатной и термопечати ему не удалось, и Павлу пришлось их заказывать из Москвы. Девушка в телефоне сказала, что пришлют через месяц (в итоге прислали через два). Далее на повестке дня значился кадровый вопрос. «Значит так, я буду директором, буду оператором, буду кассиром, буду уборщиком, и буду грузчиком. И зарплату не надо никому платить. Сам все буду делать» - подумал Павел.
С горем пополам открылась его фирма. Клиентопоток был скудным и не регулярным. Все стало чуть лучше после размещения объявления в газете, и ручной расклейки объявлений на дверях жилых домов. Сразу стали поступать звонки с заказами, которые Павел записывал в свой блокнот. Объем работы, взваленный на свои плечи, утомлял Павла на столько, что он иногда даже оставался спать на работе. Такой оказалась его плата за жадность.
С момента получения денег от Аслана и до момента освоения последнего печатного инструмента прошло 7 месяцев. Время поджимало, а в свободном распоряжении таких денег не было. Вскоре стали раздаваться звонки и голос в трубке с кавказским акцентом требовал денег. Денег все не было. Прошло уже почти четыре месяца с момента Х, а это означало, что счетчик уже намотал приличную сумму.
После последнего звонка от Аслана, в котором он сказал «Мне деньги срочно нужны, сука!», Павел ушел в запой.
Решив проведать брата, а заоодно поздравить с грядущим Новым годом и Днем рождения, Петр поехал к нему в офис, но там двери оказались закрыты. Тогда поехал к нему домой, и увидел там Павла в зюзю пьяного. Заплетающимся языком Паша попросил брата съездить к нему в офис забрать его сумку с документами и кошельком. Зайдя в офис, Петра тут же встретил телефонный звонок:
- Алё! – Петр снял трубку.
- Приготовил деньги? – спросил не известный.
- Какие деньги? Сколько? – не понял Петр.
- Какие?! 900 тысяч, как договаривались.
Петр посмотрел на стол, на котором лежал блокнот его брата с записями заказов, что-то типа «Егоров. 100 визиток. 2 ноября», последней была запись «Аслан. 900 000 рублей. 31 декабря».
- А да, все готово, - соврал Петр.
- Тогда, встретимся в парке Культуры в 4 часа, сегодня ночью. Положи в один пакет 400 кусков, в другой 500.
- Вам что так срочно надо? Может быть после праздников? – не понял спешки Петр.
- Я сказал этой ночью! – гавкнул Аслан и повесил трубку.
Почесав затылок, и искренне предположив, что заказчик Аслан требует напечатанные на принтере копии билетов банка России – Петр включил компьютер, включил принтер, и начал преспокойно печатать картинки по обеим сторонам листа бумаги. Напечатав и нарезав нужную сумму «денег», Петр обтянул пачки по сто тысяч резинками и разложив их по пакетам отправился домой к Павлу.
Встретив Новый год с пьяным братом-олигархом, Петр сел в такси и поехал в указанное Асланом место. Клиент не заставил себя долго ждать.
- Принес? – спросил пьянющий Аслан.
- Вот держите! - Петр протянул ему пакеты.
- По сто пачечки? Вижу, что по сто. – заулыбался Аслан.
- Простите, а вы за них уже расплатились? – поинтересовался Петр.
- Еще раз тебя увижу – пристрелю, понял меня?! – вскрикнул Аслан и шатаясь побрел по тропинке парка.
Петр в остолбенении проводил его взглядом.
На следующий день, 1 января, в отделение частного банка «ПролитарИнвестБанк» зашел мужчина кавказской внешности, в руке он держал свернутый пакет. Подойдя к стойке он глядя на свой пакет произнес:
- Я вот пришел кредит погасить. – тихо сказал он.
- Какая сумма? – спросил Петр.
Аслан поднял глаза и увидел перед собой своего злостного должника. Изумлению и злости Аслана не было предела.
- Ты меня поиметь решил, сука?! В банке работаешь?! Я же тебе сказал еще раз увижу – грохну! – с этими словами он вытащил из-за пазухи наградной ТТ и наставил его на Петра. Но только он передернул затвор, как охранник Владик, не успевший «отойти» после встречи Нового года, скрутил «налетчика» и отобрал у него пистолет. Дальше все ясно.
Только представьте: вы берете кредит, чтобы дать кому-то денег взаймы, чтобы этот кто-то мог открыть типографию, этот кто-то открывает, и расплачивается с вами напечатанными там же "деньгами", вы с пьяну их не проверяете и сразу же несете в банк...
Всю историю взаимоотношения Павла и Аслана Петр узнал, только придя домой, после чего долго смеялся над глупостью всего произошедшего, и бесконечно радовался своей (и не только своей) удачи. Павел, же сначала не поверил, что вот так, вдруг, с него спал груз ответственности перед Асланом, и посчитал это подарком Деда Мороза.
Спустя некоторое время Павел продал свою фирму за 700 тысяч рублей, и отправился работать к брату. Аслана, вспомнив его былые заслуги, посадили на 12 лет.
Ну а братья дали зарок, никогда больше не давать зароков.
Было это скажем лет 6-7 назад. Мы с моим лучшим другом учились еще в школе, и были не разлей вода. Как-то раз гуляя по району, точно не помню изза чего, но мы поспорили, и проигравший должен был сделать любые три вещи, которые попросит выигравший.
Фантазия у обоих будь здоров) В общем проиграл друг и дальше было очень весело!)
Первым желанием я загадал, чтобы друг нашел бомжа и попросил у него водки, суть была не просто попросить, но еще и выпить ее) Так мы наверное провели весь день, пока под вечер все таки он не нашел щедрого бомжа, да еще и в придачу с водкой)
Второе желание было в какой то степени простым, но я волновался сильнее некуда.
Суть была в том, чтобы друг на красной площади пописал на кремлевскую стенку. Это было весело, но быстрее того раза, я наверное уже не смогу в жизни бежать.
Ну и третье желание тоже было не промах) Мы подошли к будке дпс. И друг при ментах стал барабанить в канализационный люк, крича на всю улицу "Мамааааа, аткрывай!!!! Я пришел!!!!!" Такого выражения лица, у прохожих я не видал еще никогда)) Не знаю, что было смешнее делать это или смотреть на это, но я истерически бился в конвульсиях на асфальте, смотря на это.
У нас, на 12-м этаже на заводе, есть большое помещение, которое никак не используется. Решили там наладить выпечку хлеба. Перевезли с другого завода хлебную печь, смонтировали ее и тут выяснилось, что тот небольшой пассажирский лифт, который там есть, физически не сможет справится с таким объемом выпуска хлеба в смену (он же тяжелый, зараза)... стали думать.. придумали такую конструкцию - с 12-го до 1-го этажа идет труба в виде спирали (диаметр где-то полметра). На 12-м этаже в нее закладывают горячие буханки и они по спирали съезжают до 1-го этажа. Смонтировали. Вчера произвели первую партию. Заложили в трубу первые буханки, внизу стоят три человека, которые должны принимать хлеб и раскладывать его по лоткам... Первой же буханкой, которая летела с 12-го на 1-й этаж и набрала ох...ную скорость, снесло двух человек сразу, вторая прилетела и убрала третьего (обошлось без жертв).... Остальные буханки стали сыпаться как снаряды и разнесли в хлам все помещение на 1-м этаже (лотки вдребезги, столы поломаны...)... Пока дозвонились до 12-го этажа, пока там поняли в чем дело, пока перестали класть в трубу хлеб - дело было уже сделано, помещение разбомблено, люди добиты ))... Теперь вот думают над "замедлителем" в трубе :)
Дело было буквально на этой неделе...
Ехали мы с другом после друдного зачета в университете домой. Были уже изрядно вымотаны этой подготовкой к зачету и нервотрепкой, связанной с ним. Ехали молча, ибо уже ничего не хотелось, кроме как приехать домой и отдыхать. Стоим в пробке, которая собралась перед поворотом, к.т. мы выезжали с второстепенной на главную и нужно было пропускать машине на главной (для тех, кто не знает). Мы стояли третьи в очереди на поворот и наблюдаем такую картину: 1й в очереди на поворот стоит "Шеврале Нива". К водительской двери подходит женщина, начивает что-то говорит в окно водителю. Он открывает водительскую дверь и выходит на улицу. Открывает пассажирскую дверь (которая находится за водительской дверю), достает с заднего седенья пакет и отдает его этой женщите. Все, кто стоят за "Нивой" наблюдают за этой картиной и тихо матерят его, мол "какого хрена этот урод задерживает всех". Вобщем, отдав пакет женщине водитель садится на заднее сиденье и закрывает за собой дверь. Тут, я думаю, все, кто стоял в этой пробке и наблюдал, просто охренели: "Кто тогда поведет машину?". Все начали ему сигналить. И тут, мужик допер, что он сел не в ту дверь! Он быстренько выбежал, сел за руль и быстро с пробуксовкой рванул вперед (практически вылетев наперерез машинам, ехавшим по главной дороге). Тут нас распер смех и этот случай поднял нам настроение. Мы еще не раз вспоминали это и рассказывали своим друзьям, которых эта история повергала в смех.
История произошла на охоте в Астраханской области осенью 2010 года. Было около 6 часов утра, когда всех номеров поставили на зону загона. Загон состоял из 15 человек и еще трех загоняющих с двумя собаками. Ведущий рассчитывал на пару кабанов, так как оставались свежие следы в просеке. Загон встал полукругом на расстоянии 100-150 метров друг от друга. Стоим ждем. Спустя минут сорок послышался лай собак из подлеска напротив. Все замерли. Спустя пару минут выбегает матерый секач под метр в холке, огромной щетиной и довольно внушительными клыками. Вот тут и началось самое интересное.
С соседней позиции выскакивает Андрей с двустволкой наперевес, направляет ружье на это чудище и выдает дуплет в лоб. Думаю результат понятен. Кабану обидно, больно, но терпимо. С диким ревом он понесся за Андреем, он с диким воплем бежит от кабана. И тут выскакивает ведущий из подлеска( матерый лесник) и с криком " Стой сука, зарежу!" срывается за кабанов с тесаком наперевес. Со стороны все напоминает шоу бени-хила на русский лад. В конце концов кабана завалили. Подходит ведущий к Андрею и говорит: " Молодец, хорошо бегаешь. Тушку почти к машинам подвел!"
Охота вышла довольно забавный, а эта картина до сих пор вызывает улыбку=)
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахрена моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И мля звиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха еПа..лась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный ...издец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, censored снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хрена она так испугалась?
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
Дело было ровно год назад , в преддверии нового года. После " тяжелой " пятницы и утренней пробежки я плотно поел ( жареные яйца , молоко , бутерброды ) закинул насвая и отправился на тренировку . По субботам тренировки начинаются не как обычно в 16:30 , а в 12:00 ( что сбивало весь мой режим ) !
Все как обычно я успел добраться до ЦБИ ( Центр Боевых Искусств ) , переодеться , до тренировки оставалось 5 минут .
Тут я почувствовал , что-то странное , точнее мне тупо захотелось срать ! Минут 10 я думал идти не идти т.к туалет не запирался , а народ в него постоянно заходил .Уже началась тренировка , а " напряжение " только росло . Еще через 5 минут я понял , что лучше меня увидят с голой жопой , чем с кучей " неудачи " в шортах .
Забежав в туалет , я сразу " оседлал белого " и принялся за дело . Все происходило довольно бурно , так сказать " подлива со свистом " . Тут я услышал голоса , но не смог разобрать кто это , я кинулся с голой задницей к двери и как смог поднимал ручку вверх . В тот момент было две мысли , что с другой стороны будет человек сильнее меня и он откроет дверь вместе со мной , а вторая , что там стоят девушки и они не будут уходить . Но тут мне повезло , неизвестные быстро ушли .
Я быстро вернулся " на место " . Все плохие мысли вылетели из головы , да и вроде бы все закончилось , я начал думать , что скажу тренеру по поводу опоздания , в этот момент меня накрыла мысль : " Чем я жопу вытру ?". Я снова задумался , единственное , что было у меня с собой это футболка с шортами и новый абонемент , слабым звеном оказался абонемент , вытеревшись абонементом я довольный погнал на тренировку .
Когда зашел в зал сразу лег отжиматься за опоздание , отжимался и думал , что жизнь удалась . И тут тренер сказал мне положить абонемент к абонементам всех остальных . Передо мной стоял сложный выбор : " бурные аплодисменты " тренера и группы или соврать .
Я решил сказать , что потерял абонемент .
И вот я стою расстроенный в очереди за новым абонементом !
Вот так я позавтракал яйцами за косарь и вытерпел получасовой стресс !
Строго не судите , редко пишу рассказы :11:
Последний раз редактировалось DoNotSmoke; 30.12.2011 в 01:00.
Дело было ровно пол месяца назад, может раньше, может позже, точно не помню, да и не в этом суть...
Начну с самого начала:
Я проживаю с супругой, мамой и бабушкой(Возможно кто то не совсем представляет "этот" тип "бабушек", времен 2 Мировой, в общем бабуля у меня закалённая СССР-ом женщина), она великий любитель приготавливать всякие настойки (в особенности от варикозного расширения вен, которым она страдает), насобирает на участке всяких трав, засушивает, заваривает и собственно делает настойки.
О чём это я?!
АХ ДА! Вспомнил!
Месяц назад я уволился из "Компании_"N"" по производству и дистрибьюции алкоголя,где была у меня прекрасная возможность закупать алкоголь разной крепости и качества по доступным ценам(без бешеной накрутки магазинов), и я решил перед праздником купить бутылочку коньяка "Henessy(1литр)" ,виски "Jack Daniels(1литр)" и пару бутылок водки.
Так вот, работал я пару недель назад дома, выполнял заказ по оцифровке видео, как зашла бабуля и спросила:
-Нет ли у нас алкоголя?
На мой вопрос: -Зачем тебе? Ответила:-Ножки разболелись, хочу сирень залить, настоять и прикладывать(прочитала где то в журнале)
Ну я без задней мысли дал ей бутылку водки из "новогодней заначки" и уехал встречать супругу с работы.
Прошла неделя и буквально вчера, совершенно случайно покупал шампанское, привез домой и решил поставить в шкафчик(ну где весь алкоголь лежит), и какого было мое удивление когда открыв дверцу увидел почти пустую бутылку виски, и бутылку коньяка где на донышке плескалось еще грамм 100-150!
Оказывается, бабуле не хватало чтобы залить 5 литровую банку и она не долго думая( не идти же в магазин), долила настойку из водки и сирени,выше упомянутыми напитками...
Рассказал супруге и коллегам на новой работе, до сих пор прикалываются.
Дорогая однако настоечка для примочки ног получилась...:14::14::14:
